Sociologický průzkum

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
"Koukej, už jsem je našel."
Ten druhý je zkusí a říká:
"To nejsou moje." a zahodí je do moře.

Do nemocnice přivezou muže s uříznutým přirozením, a tak se doktor ptá: - Co se vám stalo. Muž smutně odpoví: - To víte, my jsme taková chudá rodina a máme tři děti. Včera se mě manželka ptala, co má vařit, a já blázen jí řekl, ať vaří to, co nejmíň stojí...

Jde tak týpek po ulici a vidí na zemi podkovu.Tak ju vezme otočí.. a pod ní je kůň :D

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Andrea, od sousedů?“
Otec: „Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený ...O několik měsíců později ...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Monika, od sousedů.“
Otec: „Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec!“

by beruš2000

Matka zavolá svého 14-ti letého syna do kuchyně a říká mu „ Pepo.....Pepiku.....ty si prej včera kouřil ve sklepě marihuanu je to pravda?“
A Pepa na to „ Mami , no dovol!! dobře víš že už 2 roky nekouřim“

by beruš2000

K rodičům 7-mi letého chlapečka přijde náštěva.
A ve dvěřích mu říkají „Ahoj Ládíku , máš lžíci na boty?“
A Ládík „ Ne my boty nejíme“

by beruš2000

Děda vzpomíná...
„Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, tři másla, koblihu, 1 litr rumu a ještě mi zbylo na kolotoč...
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer . . .”

*By beruš2000*

Znám jednu benzinovou studánku, tam naftový je les.
Tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes. :D

Předpověď počasí na Markíze pro českou republiku:

Ráno Hmlisto, odpoledne takisto a večer nadalej tma.

By Jurris